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我三年前认识我现在的老公。我们在一家公司共事。可以算是初恋，那年我21岁。他24岁。
那是我感觉他就是我要找的人。像上天注定的一样。我越来越爱他。我们经常会在电梯里接吻。在他做菜时，我从他身后搂着他，把他靠向他的背。我觉的日子很幸福。
我很怀疑一件事，我害怕自己不会生孩子。因为我月经是18岁开始的，然后从没正常过，几个月，几个月的来一次。有一次甚至超过了半年多。我去医院检查了一次。也没检查出个缘由。所以，我跟他同房的时候，我也没有特意要求他避孕。
但没想到，我很快就怀上了。我问他的意思，他说生下来。当时沉醉在爱情幸福之中的我，听到这句话，觉的更开心了，心里的石头也落了地。
怀孕两个月时，我吐的厉害。于是，我离了职。我当时的想法是想跟他回他们家一趟，商量结婚什么的。但当时的情况是离过年也就三个月了，说等过年一起回去。要是现在回老家，又得再来，而且孕吐坐车也不方便。我听了，也觉的有理。
好不容易等到过年。这个年我永远都不会忘记。
并不如我想像，他的父母却不喜欢我。讲话不通。在他们家吃的也吃不习惯。而且，他天天出去外面，也不跟我说一声。我天天在他家等。他却对我好冷漠，像把我当包袱一样扔在了他家，不跟我沟通。好像我只是他的一个陌生人。从他们家到镇上，十几分钟的路程，他从没带我出去逛过。有一次，我真的是用求他的口吻，说让他陪我去。一起走到镇上时，他看到了他的一个朋友，然后硬是叫了一辆车把我塞进去。让我回去。我在他们家心慌的没人知道。他父母也都很少在家，在家也不怎么跟我说话，我每天都想看到他，可是每天都看不到。晚上又是很晚很晚才回来，我的心都凉了，每天就是哭，那段日子我真不敢想像，无论我回忆多少次，我都免不了的要流泪。
在那段时间，我想过不要孩子，可是人生地不熟的，我又不敢。我一个躲在床上，我把被子都掀开，在那么寒冷的天，我躺在冰凉的凉席上，我想冻的流产，或者冻的让他关心我一下，孩子在我体内动着，抗议着，我又不忍心。
我承认我是个很傻的女人，甚至傻到有点愚蠢，二十几天终于过去了，我和他一起上去到深圳。
上去到深圳的那段日子，他又对我很好，我也打消了分手的念头。临产前一个月，我回了他们家。生下了我的女儿，他从深圳赶回来，我躺在病床上，当天，我醒来时，他却没有到病庆前来看我一眼，这也是我忘不了的痛。谁不知道，那个时候的我多需要安慰，即便不要说辛苦了话，仅仅握握我的手我也心满意足了。
不过，话说回来，我在医院的那一个星期都是他在照顾我，照顾孩子。
没过几天，他就上去深圳。我在家带孩子。一直带到孩子8个月时。这段时间，他的父母也接受了我。跟他妈相处的也很融洽。孩子长的很可爱。我每天都不出门，就带着孩子在家。我也有满足感，期间，他也不断的打电话到家，回来看过孩子几次。我看他那么爱孩子，心里重新燃起了幸福的希望。
第二年过完年，我提议带孩子一起上去。
在这段时间，我们吵的厉害。为钱吵，为很多很多事吵，我每天带着孩子还要做饭，喂孩子吃，洗衣服，一天到晚没停过，他还要指责我，说别的女人都是带着孩子去买菜。我们吵的身心疲惫，而且我在家的那一年。他一分钱也没存。上来孩子花销又大。面对着种种压力，他的脾气变的很大。经常对我骂脏话。有一次，我再也受不了他，将孩子放在家，我从家里跑了出来。
那一晚我没回去。第二天，下午我回去，打他电话，他不接。后来，邻居，说他把小孩送回家了，刚走没多久，我去车站疯了似的找，没找着，泪水决堤。别的不要紧，但一想到孩子，我的心就痛的哭不出声。
后来，我再回来，我是那种心很软的女人。他只要一对我说话，我的气都没了。于是我又跟他和好了。我也重新拥有了工作和生活。
日子平静了一段时间后，我们又开始吵架，不断的吵。因为他半夜玩游戏，吵到我睡觉，因为很多事，因为他一下班，就坐在电脑前，我们没有了沟通，即使生活在一起，我们的谈话不会超过三句，我很压抑，我是那种渴望得到疼爱和关心的女人，我越来越不想这样过，到现在，我才觉的我真正的了解他。
我们分手了好多次，可是每次都是为孩子着想而放弃。
现在的我该怎么办。我舍不得孩子。可是又过的如此痛苦。
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发表于 2012/8/7 10:29
